sábado, 30 de julio de 2011

a lo EUKZ II

No quiero ser un objeto delicado en manos de un tipo con traje y gabardina. No quiero que busquen desesperadamente el par de mi zapato. Qué cojones, no quiero zapatos, me gustan mis botas. No quiero cenas románticas y caras entre velas, ni quiero lunas de miel. Tampoco quiero jurarle fidelidad vestida de blanco, ni un curro precario para alimentar a mi prole. No quiero que me defiendan, quiero que luchen conmigo. Prefiero un peta a un anillo, domingos de cine no, tardes de parque y litro.
No quiero un principe azul, esos, para las princesas. Yo, por mi parte, me declaro antimonarquica.

viernes, 29 de julio de 2011

Sueños con humo y palabras.. =)

Me dicen que soy una soñadora de la vida, que soy una de esas ingenuas que dicen amar para siempre y comer perdices, que sueñan con la casa, los niños y el perro, que juegan con el topicazo de princesa moderna, que piden más de lo que realmente buscan. Seré una soñadora, me caeré con todo si se marcha desde más altura de la que puedo soportar, pero estoy más viva que nadie. Hablando de nadie, nadie ha dicho que la distancia sea un veneno y la palabra Bilbao hace que Salamanca no suene tan a infierno. Que me da igual que estés en mi norte o mi sur, que aunque mi mínimo sea un beso cuando te despiertes, me conformaré con una charla cada tarde contándome que tal te ha ido en la facultad, me conformaré con que alimentes mis sueños día a día, que me hagas volar más alto y me lleves de la mano, y que un día me enseñes esa ciudad, sea cual sea, que acabará enamorándote.
Soy una soñadora, pero a veces me caigo un par de metros, y necesito que seas tú quién venga y me remonte, sin críticas ni preguntas, tan solo con abrazos. Soy una soñadora, pero a veces necesito de ti para poder soñar.

sábado, 23 de julio de 2011

In memoriam.

me han hecho daño, me han querido, me he enamorado, he soñado y también he sufrido. y ahora tecleo el ordenador para contarte todas las cosas que no supiste en vida: que no tía, que no son porros, es tabaco de vainilla, y te prometo que aunque parezca un poco bala perdida, voy a aprobar todas. guardaré los "zapatos de charol" como su fueran un tesoro, escucharé La Mandrágora de Sabina y Krahe con la misma ilusión que aquella primera vez, cuando reías entre las baldosas pendiente de que no viniera el abuelo. las próximas navidades, alguien contará el chiste del motorista y el loro, de eso estoy segura, y muy probablemente acabe hecha una señorita, como tu decías, porque "hay que joderse, que brutita que eres". yo tampoco entiendo por qué la llaman Pury, "con lo bonito que es Mary Paz" y bajo mi aspecto de chica pasota y desenfadada se esconde toda una sentimental que cuando nadie mira llora escuchando "yo me bajo en atocha" por todas las veces que lo hizo contigo. perderé el vértigo si es necesario, llevaré con orgullo tus pendientes y sé que te parecería extraño vérmelos, porque "no son de macarra", y de vez en cuando, me tomaré una caña en el Gran Vuelo a tu salud, por todo lo que allí te quieren. despídete del vino peleón de la nevera, a mi también me pareció increíble verlo, pero va a durar poco, aunque muy a tu pesar seguramente me lo tomaré con coca cola. si estás en alguna parte, dame fuerza, y ríete, ríete como una loca posesa, como cuando no importaba si tu sombra te había dejado en la estacada, como histe hasta el último momento de tu vida. te llevas una parte grande de mi contigo, pero sé que estará a salvo, y si alguien me pregunta algún día, simplemente contestaré... "mi tía fue genio y figura, toda una luchadora".

miércoles, 20 de julio de 2011

Me piden musas justo cuando se esconden.

se hace duro lo de mirar al rededor con sinceridad y pensar en todo eso de que ya no estás. se hace duro lo de las batallas perdidas, recordar estos meses con nostalgia y que nos embriage a todos un sufrimiento que no era ni la mitad que el tuyo. han sido meses duros, meses eternos de luchas que en mi opinión no has perdido porque nunca te rendiste, meses empapados en dolor y no sólo fisico, días en los que las agujas del reloj giraban despacio por el abismo que suponían 24 horas más. ha pasado poco tiempo, y por aquí es dificil hacerse a la idea. supongo que ella, esté donde esté, se lo imagina: caras largas que nada tenían que ver con sus chistes, cabezas agachadas. si tuviera que escribir algo que la definiera, sería oportuno dejar de una vez por todas los malos momentos, y prometerla que aún sabiendo que no cambiará las cosas, los pequeños detalles que llenan nuestras vidas le cuentan al mundo que existió un día. he visto muchos pañuelos mojados, he visto muchos ojos tristes, he podido sentir el enorme vacío que siguió a todo esto. pero ya sabes, tía, si algo he aprendido de ti (entre otras muchas cosas) ha sido que fuiste genio y figura, que la vida es mejor con una sonrisa. Nadie puede ponerle remedio, nadie puede dar marcha atrás, nadie va a poder evitarte ya todo lo que pasaste, pero si algo está claro es que las estrellas brillan en el cielo a fin de que un día, cada uno, encuentre la suya y que la mía ya no se patea las aceras de madrid, pero brilla hoy más fuerte que nunca.

miércoles, 6 de julio de 2011

Te echaré de menos.

Te dicen "es lo que hay" y tu tratas de hacerte a la idea, como si fuera un hecho insustancial que desde ayer en Madrid brille una Estrella menos. Sales a la calle a pegar un par de caladas, a falta de cualquier droga y te das cuenta de que el mundo sigue girando. Entonces ocurre, y a ti te dan ganas de cagarte en la puta madre del que maneja los dados, de maldecir a todas las constelaciones que se alinearon hace un año por estas fechas. Reventarías a hostias al primero que te pidiera que seas fuerte, sabiendo que es tan solo un acto inconsciente, porque la gravedad nos empuja, lo de seguir hacia delante o caer en picado, no sé bien, y reirías como una loca posesa bailando entre cristales, porque lo más recurrente para estos momentos es que a ella no le gustaría verte así.
Me importa una puta mierda, y lo digo con la boca bien grande, las espaldas limpias, y la conciencia tranquila. Me importa una puta mierda, digo, porque de aquí a tres meses faltaran sus chistes, sus ojos, sus nervios, su tos, y sus cigarros, y eso, es algo anormalmente normal, y aquí, nadie lo entiende.